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20代、大学生、一人暮らし、一年前から不眠症で精神状態がどんどん怪しくなり、年始にやっとの思いで精神科に行って、うつ病と診断されました。

うつ病と診断されて、「ああ病気だったんだ、わたしは」と

なぜかほっとしたような気持ちになったのも束の間、

離れて暮らす家族にカミングアウトする決心がつかず、

先日ようやく母と兄弟には知らせることができました。

父や、周囲のみんなには、とても言えなくて、

ただただ今までどおりの「明るい私」でいるために

精神をすり減らすことをやめられない毎日。

ひとりでいると、いつ死んでもいいって思えてしまうので

その気持ちをコントロールするのに一苦労です。

生きる意味は、見いだせないけれど、

本を読むことと舞台に立つこと、舞台をつくることが好き。

舞台はもう10年以上しています。

自分ではない誰かになれるから演技は好きです。

まあ、人前では常に「理想の自分」を演じているんですけど。

ずっと、自分のこと明るいと思ってたし、

記憶の中のわたしはずっと笑っていたし、

それに苦はなかったはずなんだけど、

どこかで歪んでしまって、わたしはいつのまにか

無理して「わたし」をやるようになっていました。

死んじゃダメ、ってみんな言うんです。

なんでだろう。

本当にわからないって最近思います。

わたしのこと殺したいくらい嫌いな人に、

あっもうすぐいなくなるから大丈夫だよ、

って言ってあげたいって思う。

家族とか、申し訳ないって少しぐらいは思うけど、

でも結局家族にも、ほんとうの私なんか見せられっこない。

わたしはひとりで立ち止まったままここで終りを迎えそうなんです。

誰かに言いたくて言いたくて言いたくて言いたくて

誰かの胸で泣きたくて泣きたくて泣きたくて仕方ないけど

わたしの思いで誰かが余計な感情を抱くのがもっと嫌。

わたしの気持ちを知ってほしいのと隠し通したいので

私の心はもうずっとぐちゃぐちゃです。

いつ死んでも悔いのない人生を、っていうけれど

わたしにはいま希望がないから、

人生いつ終わったって関係ないって思ってる。

あーあ。

どうして明るいキャラだったんだろう、

そんな自分どこかに消えちゃったよ。バカみたい

この世からはやくいなくなりたい。